Revenge of the tuinkabouters

Meubelwinkel Ikea heeft tientallen klachten gekregen over een reclame met gewelddadige kabouters. In die reclame komen tuinkabouters in opstand tegen de nieuwe meubels in de tuin. De klagers vinden de kabouters te gewelddadig. (bron: NOS)

Gewelddadige tuinkabouters. Ja hoor. "Wat als onze kinderen bang worden voor tuinkabouters? Dan kan ik mijn achtertuin nooit meer veranderen in een kitscherige Efteling," aldus helemaal niemand. Agressieve kabouters bestonden vroeger ook al. Napoleon is in dit geval niet boos omdat zijn land wordt ingenomen. Nee, de Keizer is gewoon boos omdat hij de bui al ziet hangen van het geringe aantal schroefjes dat erbij geleverd wordt.

Zijn er überhaupt nog mensen die tuinkabouters kopen? Zijn tuinkabouters tegenwoordig niet even populair als rugtassen in Boston? Daarnaast is het overduidelijk dat Michael Bay zich niet bemoeid heeft met de uitvoering. Kabouters die ontploffen door een digitaal straaltje water. Kom op Ikea. Kabouter Bonaparte en zijn leger hadden wel wat meer aandacht mogen krijgen. Ik zou deze reclame in ieder geval terugtrekken. Napoleon reed namelijk op paardenvlees.

Bekijk hier de commercial:

Kritiek als muziek #2: Repperdeklep

'Oh, ben jij rapper haha. Yo, yo, alles flex?'

Rappers. Naast de triangel misschien wel de gemakkelijkste manier om jezelf muzikant te noemen. Niks tegen mensen die de triangel bespelen maar eerlijk is eerlijk, in een orkest oog je luier dan de linker van Forest Whitaker. 

Rappen is hip. Daarnaast heb je er geen les voor nodig en kan je gemakkelijk een microfoontje bij de lokale supermarkt kopen. Ik bedoel, je staat er toch al te hangen. Maar goed. Je hebt rappers en rappers. Een beginnende triangelspeler zal ook anders worden bekeken door de die-hard Charlie's Tri-angels. Helaas zijn het meestal de huis-tuin-en-keuken-triangelspelers die worden neergeschoten omdat ze slechte keukenzout verhandelden. Daarnaast zijn dat juist de meest luidruchtige spelers omdat ze de techniek nog niet onder de knie hebben. Zonde.

Kritiek hebben op je collega’s, altijd leuk natuurlijk. Mooi bruggetje naar mijn videoclip. Al zeg ik het zelf.

Je bent toch ontgoocheld als ik tover

Gangsters zijn het haasje, ik laat ze uit de hood/hoed komen

Ik check de meeste, maar ze busten te flauw

Rappen voor paper/peper neem ik met een korreltje zout

Vrijheid van (populaire) meningsuiting

Sinds vanmiddag heb ik dit filmpje al meerdere malen voorbij zien komen. Het betreft een jongeman met een mening die blijkbaar niet van de daken mag worden geschreeuwd. De politie houdt het op verstoring van de orde terwijl de man rustiger blijft dan een avondje stappen met Maarten van Rossem.

Oké, eerlijk is eerlijk. Ik heb mooiere demonstratieborden gezien. Hij had er op zijn minst een kleurtje kunnen toevoegen. Het oog wilt natuurlijk ook wat. Maar toch. Tegen het eind van het filmpje zie je meer blauw in beeld dan een aflevering van de Smurfen. Waarbij Grote Smurf duidelijk degene is met het microfoontje. De demonstrant blijft ondanks alles Gargamel in zijn meest beschaafde vorm.

Ach ja, waarschijnlijk blokkeerde het kartonnen bordje het zonlicht van de orchideeën. Tuurlijk, dan zou ik ook flippen als bloemist zijnde. Flowerpower alom.

Kritiek als muziek #1: U-NIQ

Wie moet er meer met kritiek om kunnen gaan als iemand die iets creëert? Of het nu om een muziekstuk, tekening of pasgeboren zoon gaat. 'Nou, jammer dat hij de ogen van zijn vader heeft.' De beste stuurlui staan immers aan wal.

Niets is zo gemakkelijk als commentaar leveren. Bureaustoelen veranderen plotseling in een TVOH jurystoel wanneer men op het internet zit. Jan met de korte achternaam weet natuurlijk hoe het beter moet en zal geen seconde aarzelen om zijn onbelangrijke mening de wereld in te sturen. Muzikanten liggen vaker onder vuur dan Tibetaanse monniken.

Kritiek geven en kritiek ontvangen. Daar hebben Sticks, Winne en U-NIQ wel wat over te vertellen. Leuke track. Ik had alleen liever een harp willen horen in plaats van die violen. Jammer hoor.

'Kritiek interesseert me niet. Nee, ik haat critici. Met de visie van vieze hypocriete politici.' - Winne

Six Word Story #1

Klaagmuur: Regenweer: het regent weer.

Hebben jullie ook zo genoten van die 1,5 dag zon? Mei ging van de zonnigste middag naar de natste avond in een paar minuten. Ik verruilde mijn zonnebril binnen no-time voor een poncho. Tering, het weer verandert sneller dan Kim Kardashians echtgenoten. De lente is normaal gesproken het voorspel van de grote orgie die de zomer heet. De afgelopen jaren zijn we echter niet verder gekomen dan een veel te vroeg hoogtepunt. Helaas. Moeder Aarde en Vader Tijd zijn gaan scheiden en de seizoenen zijn de kinderen met traumatische aandoeningen.

Vroeger vielen de mussen van de daken. Tegenwoordig moeten we onszelf maar verblijden met diezelfde dooie mussen. Maar ach, nu hebben we toch meer tijd om lekker binnen te zitten en op zoek te gaan naar een verre zomervakantie? Hoera voor lagedrukgebieden! Kom maar op met die zomertips.

Gedicht van de week #1

Maandag

Net wanneer ik het naar mijn zin heb, kom jij het verknallen

Elke week versier je mijn gelaat weer met wallen

Geen motivatie, ik blijf liever liggen

Ik heb niet eens zin om nog een rijmwoord te bedenken

Column: Sha-la-liever niet

Sieneke uit kritiek op outfit Anouk tijden Eurovisie Songfestival

'Ik hou meestal ook wel van subtiel. Maar toen ik de eerste repetitie zag, had ik niet verwacht dat Anouk die kleding ook echt aan zou doen' aldus de 21 jarige zangeres die in 2010 namens ons land deelnam aan het Songfestival. Destijds een tiener met een draaiorgel die waarschijnlijk gestyled werd door het team achter Benjamin Button. Ik bedoel kom op Sieneke. Een draaiorgel? Als je toch iets uit ons land wilt promoten, had ik je liever onder invloed in een Nickelson jas 'Broodje Bakpao' willen zien blèren. 

Laten we allemaal een voorbeeld nemen aan de tooi van Joan Franka. Het songfestival is immers niet meer dan een uitgedroogde vlakte van een volkje dat met uitsterven bedreigd wordt. Wat maakt het uit dat Anouk in het zwart was? Zwart staat voor ernst en rouw. Nederlands stoerste chick laat ons land sinds 2004 nog één keer uit de dood herrijzen als een feniks. Birds vliegen weer. Sieneke: zero points.

Klaagmuur: Flutbal

Het voetbalseizoen is weer voorbij en zoals elk jaar kan er maar één club kampioen worden. Of dat nou verdiend is of niet. Voetbalsupporters kunnen vaak ver gaan met hun passie en dat wil ik laten zien met een opmerkelijk fragment uit de nog (lees: nooit) te verschijnen bundel Wat een Feyenoord supporter zou kunnen zeggen nadat Ajax kampioen is geworden.

Bah, is die voetbalclub met die teletekst supporters alweer kampioen. Duizenden mensen die feest vieren voor een prestatie die ze maar amper hebben meegekregen. Het moet niet gekker worden. Dat zijn dezelfde soort mensen die nu aan hun kleinkinderen vertellen hoe zwaar de oorlog was terwijl ze destijds 'Kaffee' aanboden onder het genot van 'Joden gucken'. Vandaag de dag scanderen ze luidkeels met zijn allen 'Joden, Joden!'. Als jullie echt Joods waren, hadden jullie waarschijnlijk beter op het geld gelet en niet dat afschuwelijke shirt gekocht. Ik snap het gewoon niet. Hoe kunnen zij nou kampioen worden van de Mickey Mouse competitie terwijl het niet onder banken of stoelen wordt geschoven dat Walt Disney een antisemiet was? Belachelijk natuurlijk.

- Een boze en anonieme Feyenoord supporter

De Kennismaking

Statieportret: Snoer zeikerds de mond. Geen commentaar.

Ik stel voor dat ik me even voorstel voor dat we doorgaan met de voorstelling.

Robert Rademaker, aangenaam. Communicatiestudent, parttime rapper, woordspeler, sneakerverzamelaar. Voor mijn opleiding moet ik dus een blog starten. Het heeft niet zo heel lang geduurd voordat ik wist waar ik over ging bloggen. Mensen hebben altijd wat te zeiken en gaan ervan uit dat hun mening er altijd toe doet. Waarom altijd zoveel gezeur? Met mijn blog zal ik mijn lezers entertainen door al dat gezeur in de zeik te nemen. Satire alom. Van opmerkelijke nieuwsitems tot kritiek van alledag tot reclamecampagnes. Volg mij. Ik wil niet de achterste persoon zijn in de polonaise. Opgezouten kritiek!